Funny One Liners av Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield hade fångat sinnen hos sin publik med sin skarpa humor i ansiktet. Dangerfield gick ut den 6 oktober 2004 och hans död skapade ett tomrum. Det är nästan svårt att le mot skämt, men hans citat påminner oss om att skratt är livets essens. Så låt oss fortsätta med minnet om den legendariska komikern medan vi läser citat från Rodney Dangerfield.

Allmän humor

"Folk säger att fisk är bra för en diet. Men fisk ska aldrig kokas i smör. Fisk bör kokas i dess naturliga oljor - Texaco, Mobil, Exxon ..."

"Skådespelare handlar om mycket känsliga känslor. Det är inte att sätta upp en mask. Varje gång en skådespelare agerar döljer han inte; han exponerar sig själv."

"Män som gör saker utan att bli berättade drar mest lön."

"Jag köpte en ny japansk bil. Jag slog på radioen ... Jag förstår inte ett ord de säger."

"Jag köpte en perfekt andra bil ... en bogserbil."

"Jag har tre barn, en av var och en."

"Jag har inget annat än problem med min bil. Varje söndag tar jag ut min familj för att trycka."

"Pojke vilket hotell det var. Varför, de stal min handduk!"

"Jag var så deprimerad att jag bestämde mig för att hoppa från tionde våningen. De skickade upp en präst. Han sa: 'På ditt märke ...'"

"Vilken hund jag fick, han fick reda på att vi ser lika ut, så han dödade sig själv."

Barndom

"Åh, när jag var liten i showbranschen var jag fattig. Jag brukade åka till orgier för att äta druvorna."

"När jag var liten flyttade mina föräldrar mycket, men jag hittade dem alltid."

"Jag kom från ett riktigt tufft område. Jag köpte en vattenbädd och hittade en kille längst ner i den."

"Jag kom från ett riktigt tufft grannskap. I den lokala restaurangen satt jag mig ner och hade trasigt lamm."

"Jag kom från ett riktigt tufft grannskap. Varför, varje gång jag stänger fönstret, så skadade jag någons fingrar."

"Jag var så ful att min mamma brukade mata mig med ett lyftsnöre."

"Jag hade massor av finnar som barn. En dag somnade jag i biblioteket. När jag vaknade läste en blind man mitt ansikte."

"I skolan jag gick till bad de ett barn att bevisa tyngdlagen och han kastade läraren ut genom fönstret."

"Jag kom från ett riktigt tufft grannskap. På min gata tar barnen hubcaps ... från att flytta bilar."

"Jag kom från ett riktigt tufft grannskap. En gång drog en kille en kniv på mig. Jag visste att han inte var en professionell; kniven hade smör på sig."

Familj

"Min kusin är gay; i skolan medan andra barn dissekerade grodor öppnade han flugor."

"Min kusin är gay; han åkte till London bara för att få reda på att Big Ben var en klocka."

"Min kusin är gay; jag berättar alltid för honom att i vårt släktträd är han i fruktavsnittet."

"Jag tittade upp mitt släktträd och hittade tre hundar som använde det."

"Mitt barn vill bli en fängelseövervakare när han växer upp så att han kan sätta tummen på de elektriska stolarna."

"En gång spelade hela familjen gömställe. De hittade min mamma i Pittsburgh!"

"Med min gamla man fick jag ingen respekt. Jag frågade honom: 'Hur kan jag få min drake i luften?' Han sa till mig att springa utanför en klippa. "

"Min gubbe, sa jag till honom att jag är trött på att springa runt i cirklar. Så han spikade min andra fot på golvet."

"När jag föddes kom doktorn ut till väntrummet och sa till min far: 'Jag är mycket ledsen. Vi gjorde allt vi kunde. Men han drog igenom.'"

"Jag kommer från en dum familj. Under inbördeskriget kämpade min stora farbror för väst."

"Jag kunde berätta att mina föräldrar hatade mig. Mina badleksaker var en brödrost och en radio."

"Jag kommer från en dum familj. Min far arbetade i en bank. De fångade honom som stjal pennor."

"Jag tittade upp mitt släktträd och fick reda på att jag var sapen."

"När min gamla man ville ha sex, skulle min mamma visa honom en bild av mig."

"Jag är så ful - min far tar med sig en bild av barnet som kom med sin plånbok."

"Pojke, är min fru dum! Det tar henne en och en halv timme att titta på 60 minuter. Min dotter är inte heller någon affär. På den offentliga skolan valdes hon troligen att bli gravid."

Ålder

"Förra året såg min födelsedagskaka ut som en prärieeld."

"Vid tjugo är en man full av kamp och hopp. Han vill reformera världen. När han är sjuttio vill han fortfarande reformera världen, men han vet att han inte kan."

"Jag sa till min psykiater att alla hatar mig. Han sa att jag var löjlig ... alla har inte träffat mig ännu."

Roliga incidenter

"I två timmar följde någon kille mig med en pooper scooper."

"Förleden kväll tog en muggare av sig masken och fick mig att bära den."

"Förra veckan gick jag vid en kyrkogård, två killar följde efter mig med spade. Det handlade om pengar."

"En resebyrå sa att jag kunde tillbringa sju nätter på Hawaii ... inga dagar, bara nätter."

"Förra veckan tändes mitt slips; någon kille försökte släcka det med en yxa."

läkare

"Jag träffade kirurggeneralen - han erbjöd mig en cigarett."

"Jag gick till läkaren eftersom jag hade svält en flaska sovpiller. Min läkare sa att jag skulle ta några drinkar och få lite vila."

"Min läkare sa till mig att titta på min dricka. Nu dricker jag framför en spegel. Och jag dricker för mycket, alldeles för mycket; min läkare drog blod - han sprang en flik!"

"Jag gick till min läkare. 'Läkare, varje morgon när jag står upp och tittar i spegeln ... känner jag som att kasta upp. Vad är fel med mig?' Han sa: "Jag vet inte, men ditt syn är perfekt."

"Förra veckan sa jag till min psykiater," jag tänker hela tiden på självmord. " Han sa till mig från och med nu att jag måste betala i förskott. "

Sex

"Jag är i en ålder där jag vill ha två tjejer. Om jag somnar kommer de att ha någon att prata med."

"Mitt sexliv är fruktansvärt; min fru satte en spegel över hundens säng. Hon satte faktiskt en spegel över vår säng. Hon säger att hon gillar att se sig själv skratta."

"Den stora skillnaden mellan sex för pengar och sex gratis är att sex för pengar vanligtvis kostar mycket mindre."

"En tjej ringde mig häromdagen och sa: 'Kom igen, det finns ingen hemma.' Jag gick över. Ingen var hemma. "

"Under sex vill min flickvän alltid prata med mig. Bara den andra natten ringde hon till mig från ett hotell."

"Jag gick en gång ut med den här vilda flickan. Hon gjorde franskt rostat bröd och fick tungan fast i brödrosten."

"Min fru har bara sex med mig för ett syfte. I går kväll var det dags för ett ägg."

"Med flickor tycker jag inte rätt. Jag hade ett datum med en tjej, hon hade speglar över hela sovrummet. Hon sa till mig att komma och ta med en flaska. Jag fick Windex."

"Jag tar Viagra och dricker sviskesaft - jag vet inte om jag kommer eller går."

"Jag fick mig bra i morse också. Jag gjorde min pushups i naken; jag såg inte musfällan."

"Jag vet det bästa sättet att få flickor. Jag umgås i fängelserna och väntar på prövningar."

"Jag frågade min fru om hon tycker om en cigarett efter sex och hon sa: 'Nej, en drag är nog.'"

"Jag räddade en tjej från att bli attackerad i går kväll. Jag kontrollerade mig själv."

"Jag är en dålig älskare. Jag har en gång fångat en kikare som booade mig."

Själv

"Mitt problem är att jag vädjar till alla som kan göra mig absolut inte bra."

"Ett år bad de mig att vara affischpojke - för födelsekontroll."

"Vill du ha skratt? Gör vad jag gör. När jag går igenom en avgiftsbod, fortsätter jag. Jag säger till killen: 'Bilen bakom mig betalar för två.'"

"Jag fann att det bara fanns ett sätt att se tunn ut: umgås med feta människor."

"Min psykiater sa till mig att jag var galen och jag sa att jag vill ha en andra åsikt. Han sa, 'okej, du är också ful.'"

"Jag är så ful ... Jag arbetade i en husdjursbutik och folk frågade hela tiden hur stor jag skulle bli."

"Jag var ett så stygt barn ... när jag lekte i sandlådan täckte katten mig hela tiden."

"Jag får ingen respekt. Hur lyckan går, om jag var politiker, skulle jag vara ärlig."

"Jag gick till en freak show och de släppte mig in för ingenting."

"Jag hade det bra förra veckan. Jag gjorde en show; hela publiken var dvärgar. Jag fick en stående ovation - jag visste inte ens det!"

"Åh, förra veckan var en tuff vecka. Jag märkte att tandköttet minkade. Jag borstade tänderna med beredning H."

"Jag dricker för mycket. Förra gången jag gav ett urinprov hade det en oliv i."

"I morse, när jag tog på mig underkläderna, kunde jag höra Fruit-of-the-Loom killarna skratta åt mig."

Hans fru

"Min fru måste vara den värsta kocken. Hennes specialitet är matsmältningsbesvär."

"En dag när jag kom hem tidigt från jobbet ... Jag såg en kille jogga naken. Jag sa till killen:" Hej kompis, varför gör du det? " Han sa: "För att du kom hem tidigt."

"Min fru fick mig att gå med i en broklubb. Jag hoppade ut nästa tisdag."

"Jag har inte talat med min fru på flera år. Jag ville inte avbryta henne."

"En gång stal någon vår bil. Jag frågade min fru om hon såg vem det var. Hon sa: 'Nej, men jag fick licensnumret.'"

"Med min fru får jag ingen respekt. Jag gjorde en rostat bröd på hennes födelsedag till" den bästa kvinnan som någonsin har haft. " Servitören gick med mig. "

"Min fru hade sitt förarprov häromdagen. Hon fick 8 av 10. De andra två killarna hoppade klart."

"Jag frågade honom, 'Vem sa att du kunde lura med min fru?' Han sa: "Alla."

"Jag ska säga dig en sak, jag vet hur man kan tillfredsställa min fru i sängen. Ja, jag lämnar."

"Jag sa min fru sanningen. Jag sa till henne att jag träffade en psykiater. Sedan berättade hon sanningen: att hon såg en psykiater, två rörmokare och en bartender."

"Min fru är inte så smart. Jag sa till henne att våra barn blev bortskämda. Hon sa:" Alla barn luktar så. "

"Min fru måste vara den värsta kocken. Jag har den enda hunden som ber om Alka-Seltzer."

"Det är bara en sak som är fel med min fru ansikte - det visar."

"... gick till en bar för några drinkar. Bartendern frågade vad jag ville. 'Överraska mig,' sa jag. Så han visade mig en naken bild av min fru."

"Min fru måste vara den värsta kocken. Jag tror inte att köttfärslimpa borde lysa i mörkret."

"Min fru måste vara den värsta kocken. I mitt hus ber vi efter att vi ätit."

"Jag har snygga barn. Tack och lov min fru fuskar på mig."

"Jag gick för att leta efter en begagnad bil och hittade min fru klänning i baksätet."

"Jag minns att en kille gav henne en bra bit av hans sinne. Ja, det var rätt efter att hon tog en bra bit av hans ben."

"Mitt äktenskap är på stenen igen. Ja, min fru bröt just upp sin pojkvän."

"Min fru är en fantastisk förare; hon träffade en gång ett rådjur. Det var i en zoo. Det finns ett par skor på instrumentbrädan. De tillhör den sista killen som hon slog."

"Min fru var rädd för mörkret ... sedan såg hon mig naken och nu är hon rädd för ljuset."