Steven Wright One-Liners

Steven Wright är en amerikansk komiker som är känd för sitt deadpan-uttryck när han spelar på scenen. Hans enfodrar verkar intelligent utformade och fokuserar på absurditeter som vi tar för givet.

1985 presenterade Steven Wright i en HBO-special med titeln, Steven Wright Special, som hade ett stort fan efter. Förutom komedi har Steven Wright också skapat kortfilmer. Han vann en Oscar för bästa korta live-actionfilm 1989.

Steven Wright använder inte grovt språk för att skapa skämt. Hans enfodrar får dig att förundras över hans skarpa vidd. Han skakar varje trossystem och drar dig ur din komfortzon.

Steven Wrights ensfodrar skapar ett uppror av skratt. Om du är bra på dialogleverans, använd dessa enfodrar för att skärpa ditt tal. Använd dem som isbrytare i ett möte eller som en punch-line i din presentation.

• "Jag skrev en låt, men jag kan inte läsa musik så jag vet inte vad den är. Varje gång i taget lyssnar jag på radio och jag säger" Jag tror att jag kanske har skrivit det. " "
• "Jag förde en spegel till Lovers 'Lane. Jag sa till alla att jag är Narcissus."
• "Jag slog en spegel och fick sju år otur, men min advokat tror att han kan få mig fem."
• "En stund hade jag inte en bil ... Jag hade en helikopter ... ingen plats att parkera den, så jag band den bara till en lampstolpe och lämnade den igång ... [långsam blick uppåt]"
• "För min födelsedag fick jag en luftfuktare och en luftfuktare. Jag lägger dem i samma rum och låter dem slåss ut."
• "George är en radiosändare, och när han går under en bro kan du inte höra honom prata."
• "Eremiter har inget grupptryck."
• "Jag fick inte ett leksakståg som de andra barnen. Jag fick en leksaks tunnelbana istället. Du kunde inte se någonting, men då och då skulle du höra detta brusande ljud gå förbi."
• "Jag kör för snabbt för att oroa mig för kolesterol."
• "Jag satte mitt luftkonditioneringsapparat bakåt. Det blev kallt ute. Vädermannen på TV var förvirrad. 'Det var tänkt att vara varmt idag.'"
• "Jag hyrde en lottbiljett. Jag vann en miljon dollar. Men jag var tvungen att ge den tillbaka."
• "Jag ersatte strålkastarna i bilen med strobelys, så det ser ut som om jag är den enda som rör sig."
• "Jag såg en bank som sa '24 Hour Banking', men jag har inte så mycket tid."
• "Jag såg en nära vän till mig häromdagen ... Han sa:" Stephen, varför har du inte ringt mig? " Jag sa: "Jag kan inte ringa alla jag vill. Min nya telefon har inga fem på." Han sa: "Hur länge har du haft det?" Jag sa: "Jag vet inte ... min kalender har inga sjuor på den."
• "Jag såg ett tecken:" Rest Area 25 Miles ". Det är ganska stort. Vissa människor måste vara riktigt trötta."
• "Jag såg en liten flaska köln och frågade om den var till salu. Hon sa: 'Det är gratis med köp.' Jag frågade henne om någon köpte något idag. "
• "Jag såg en subliminal reklamchef, men bara för en sekund."
• "Jag spillde fläckborttagare på min hund. Nu är han borta."
• "Jag stannade på ett riktigt gammalt hotell i går kväll. De skickade ett väckningsbrev till mig."
• "Jag har fortfarande min julgran. Jag tittade på den idag. Visst nog kunde jag inte se några skogar."
• "Jag tror att Gud kommer att falla ned och dra över civilisationen för att ha fortgått."
• "Jag tror att det är fel att bara ett företag gör spelet Monopol."
• "Jag tog en kurs i snabbläsning. Sedan fick jag Reader's Digest på mikrofilm. När jag fick upp maskinen var jag klar."
• "Jag tog en kurs i snabbväntning. Nu kan jag vänta en timme på bara tio minuter."
• "Jag tog lektioner i cykelturer. Men jag hade bara råd med hälften av dem. Nu kan jag åka cykel."
• "Jag brukade arbeta på en brandpostfabrik. Du kunde inte parkera någonstans nära platsen."
• "Jag var en perifere visionär. Jag kunde se framtiden, men bara bort till sidan."
• "Jag är född av kejsarsektionen ... men inte så att du märker det. Det är bara att när jag lämnar ett hus går jag ut genom fönstret."
• "Jag gick 70 mil i timmen och stoppades av en polis som sa:" Vet du att hastighetsgränsen är 55 mil per timme? "Ja, officer, men jag tänkte inte vara ute så länge ... '"
• "Jag var i en jobbintervju och jag öppnade en bok och började läsa. Sedan sa jag till killen:" Låt mig ställa en fråga. Om du är i ett rymdskepp som reser med ljusets hastighet och du slår på strålkastarna, händer någonting? ' Han sa: "Jag vet inte." Jag sa: 'Jag vill inte ha ditt jobb.' "
• "Jag var i den första ubåten. Istället för ett periskop hade de ett kalejdoskop. 'Vi är omgiven.'"
• "Jag var i livsmedelsbutiken. Jag såg ett skylt som sa" husdjurstillbehör ". Så jag gjorde det. Sedan gick jag ut och såg ett skylt som sa" kompaktbilar "."
• "Jag läste ordboken. Jag trodde att det var en dikt om allt."
• "Jag var ledsen för jag hade inga skor förrän jag träffade en man som inte hade fötter. Så jag sa:" Har du några skor du inte använder? "
• "Jag gick till grannens och bad att låna en kopp salt." Vad gör du? "En saltslick."
• "Jag gick till en fancy fransk restaurang som heter 'Deja Vu'. Headwaiter sa: "Känner jag inte dig?"
• "Jag gick till en garage-försäljning. 'Hur mycket för garaget?' Det är inte till salu. '"
• "Jag gick till en allmän butik. De skulle inte låta mig köpa något specifikt."
• "Jag gick till ett spökat hus, tittade under köksbordet och hittade spritgummi."