Insikter om kärlek och äktenskap från socialvetare och Aziz Ansari

Den stora nyheten vid 2015 års årsmöte i American Sociologian Association var att skådespelare och komiker, och nu författare, Aziz Ansari skulle vara närvarande för att delta i en paneldiskussion om sin nya bok Modern romantik, medförfattare med sociologen Eric Klinenberg.

Lördagen den 22 augusti väntade en enorm mängd sociologer på insikten om dejting, parning och äktenskap som inte bara skulle delas av Ansari och Klinenberg, utan också av Christian Rudder, grundaren av OK Cupid; biologisk antropolog Helen Fisher; och psykolog Eli Finkel. Det som följde var en fascinerande och en halv timme av presentationer och diskussioner bland paneldeltagarna och publiken, inklusive dessa tankeväckande och hjälpsamma insikter och tips om modern romantik.

Romantic Love is a Drive

Efter analys av hjärnskanningar av människor i kärlek fann Fisher och hennes forskargrupp att den del av hjärnan som aktiveras av romantik är samma som kontrollerar grundläggande behov som törst och hunger. Fisher drar av detta slutsatsen att romantisk kärlek inte bara är ett grundläggande mänskligt behov utan också en drivkraft som formar hur vi agerar i världen. Hon förklarade att det är förknippat med "vilja, begär, fokus, energi och beroende", och att det är skilt från men intill båda där vår sexdrift finns i hjärnan, och den del av vår hjärna som aktiveras av anknytning , vilket är något som växer ut av romantisk kärlek under en tid.

Kärlek vid första synen är helt möjligt

Fisher förklarade, efter att en publikmedlem ställde en fråga om möjligheten till framgång för arrangerade äktenskap, att kärlek vid första anblicken är något som våra hjärnor är hårda förbundna med. "Hjärnkretsar för kärlek är som en sovande katt," sa hon, "och kan väckas på en sekund. Du kan bli kär i någon direkt." Enligt Fisher är det därför som många arrangerade äktenskap fungerar.

Människor som går ut idag lider av ett paradox av val

Ansari och Klinenberg fann genom att prata med människor i intervjuer och fokusgrupper att dejting i dagens värld, aktiverat och organiserat av sociala medier och dejtingsajter, presenterar människor en paradox att välja - vi är så överväldiga av mängden tillgängliga romantiska partners för oss att vi tycker det är mycket svårt att välja en att förfölja. Ansari påpekade hur digital teknik har möjliggjort detta och citerade exemplet på en kille som han pratade med som medgav att ha kontrollerat Tinder på väg till ett datum arrangerat av Tinder och sedan kontrollerat Tinder i badrummet efter att ha gett det aktuella datumet bara några minuter av hans tid. Ansari och Klinenberg observerade i sin studie att många unga singlar helt enkelt inte ger varandra tillräckligt med en chans, och föreslår att vi måste använda "Flo Rida-teorin om förvärvad sannolikhet genom upprepning" (LOL men verkligen). Ansari förklarade,

Samhällsvetenskapen visar att ju mer tid du tillbringar med människor, det är när du lär dig dessa djupare saker och utvecklar positiva illusioner, och Flo Rida-teorin säger i princip bara att vi i slutändan alla är som en Flo Rida-låt. När du först hör det, är du som, 'Okej, Flo Rida, jag har hört det här skiten tidigare. Det här är mycket likt det du lägger ut förra sommaren. ' Men sedan hör du det om och om igen och du är: 'Okej, Flo Rida, du har gjort det igen. Låt oss dansa!'

Våra datum är för tråkiga

Med anknytning till föregående punkt lärde Ansari och Klinenberg genom sin forskning att människor är snabba att gå vidare från ett potentiellt romantiskt intresse efter bara ett datum eftersom de flesta av oss ordnar fruktansvärt tråkiga datum. Vi går ut för en måltid eller en drink och utbyter i grund och botten CV och livshistoria, och mycket få av oss har det särskilt bra. Istället föreslår de att vi bör organisera datum runt roliga och spännande händelser som ger oss en möjlighet att se hur varje person är i en social miljö och binda över en gemensam upplevelse. Ansari hänvisade till sociologen Robb Willers "Monster Truck Rally Theory", som bygger på erfarenheterna från Willer och hans vänner, som började ta datum till monstertruckar, där båda parterna hade en fantastisk tid, och många par blommade in i par med bra relationer.

Vi sätter mycket mer press på äktenskapet i dag än vi gjorde tidigare

Genom att titta på hur ett äktenskap är och vad vi förväntar oss av ett har utvecklats över tid, fann psykologen Eli Finkel att människor i dag förväntar sig att äktenskapet inte bara ska ge kärlek och kamratskap, utan också för att underlätta personlig tillväxt och självuttryck. Enligt Finkel är dessa förväntningar mycket större än de människor har haft för äktenskap tidigare, och problemet är att gifta människor i dag tillbringar mindre tid än i decennier tidigare, så de lägger inte tillräckligt med tid i sina relationer för dem förväntningar att uppfylla fullt ut. Han föreslår att detta är relaterat till en långsiktig minskning av äktenskaplig lycka. Så Finkel erbjuder att om människor verkligen vill att äktenskap ska tillgodose dessa behov, så måste de ägna mer tid åt sina partners. Han observerade emellertid också att de som gör det gör det riktigt bra, vilket framgår av hur andelen människor som "blissas ut" i deras äktenskap har ökat samtidigt medan den totala äktenskapliga lyckan har minskat.

Här hoppas du kan distribuera dessa insikter och tips när du går, kompisar och gifter dig.